我们的欲望,把彩虹的颜色,借给那只不过是云雾的人生.

   疯子说：我做了一件坏事。

    我不知道事情的经过，只知道结果：我做了一件坏事。

    疯子说：我做了一件坏事，一件跟我所恨的人做的事一样坏的坏事。并且从此以后，我做的每一件事，不管我多么努力，都将是坏事。我老早就告诉自己不能做坏事，可是我真的不知道为什么，我就这样做了件坏事。我只记得我在飞，飞啊飞啊，飞到了东北的一个小村庄，落地，吃茶，一个人带着我走，让我知道我做了件坏事。他坚定地以为这是好事，我毫不怀疑地接受这是真事。不想事情是怎么发生的，却想着自己怎么可以做出这种糊涂事。

     疯子说：我做了件坏事。我伤害了两个我最爱的人，并且还将继续伤害他们。那个带我走的人，他看起来不会轻易放手，他的坚定让我慌张，他的兴奋让我自责。我掉了头一样拼命打转，突然一切消失…… 

矽肺病：（痛的是不痛快）

     发现批量的英语单词背诵果然是一件可以让人作呕的事．况且，况且我的老板他似乎意识不到十几天的短暂。塞在我邮箱的十篇英文文献，你是否可以短一点？后面的参考文献是否可以长一点？那样等我翻到十八页以为后面还剩两页时，突然发现后面剩的是参考文献，这样的心情，就好比是你买了东西付账时老板告诉你打八折。还有，那些个单词，可不可以不要这么生僻？幸好没见到矽肺病（ pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis），这个号称世上最长的单词（消息来源于网络，是否属实有待考证）。最后一天参观硅微粉厂时，那个坐在厂门口的人手中举着的牌子让我对“矽肺病”这三个字产生了由衷的恐惧。三十七八度的高温，那个骨瘦如柴的人，他应该坐了很久，久到甚至没有人愿意理他或是赶他走。我其实不知道他是男的还是女的，当人憔悴到一定程度，性别特征就没有那么明显。我只知道矽肺病，是矽肺病让他变成了那个样子。到底谁能负起这样的责任？我们必须要以生命作赌注来换取这样的微薄吗？

家长里短：（痛，并且不痛快）

     我情愿一个人躲在房里，望着窗口发呆或者找些其实与发呆无异的事来做。每个人见了面总喜欢讨论你的胖瘦，似乎除此以外我们就没有任何特征，并且前面这人刚说完你胖了，后面的人就追来说你瘦了，让我怀疑这到底还算不算特征。生活的范围太小，发生的事情太少，人们的精神太空虚，就不得不把鸡毛当令箭来挥舞。没有所谓的真与假，也没有什么该说不该说，话到了嘴边就滑出来了，不管是道听途说还是纯粹的臆想。在这样的生活状态下待久了的人，他们大概根本就不知道自己是否在说谎，意识极为地混乱。有时候并不是刻意想编造什么，特定的环境下一个绯闻就轻易地产生了，如此地自然，简直毫不娇柔造作，突出了创作者前卫的想象力和精辟的语言表达能力。在这里穿梭的我有时真的很酷，酷到有时让我偷笑，久冻成冰。有时也会陪笑，但别指望在我这搞到什么一手资料。当你只把一件事告诉了一个人，并且告诉她对谁都不能讲，结果这件事成为了人们饭后闲聊的话题时，你就知道泄露秘密的可怕了。可能并不存在什么告密者，只是她也有一个知心的朋友，她觉得告诉那个人等于没说，并且嘱咐她不能告诉其他人。而她的知心朋友恰巧也有个知心朋友……说出来的就不是秘密。

有个秀才：（痛不痛快？痛快！）

     有个极愿与人争辩的“秀才”。连他自己都该知道他的强词夺理。我情愿我是一个兵！当他从他长满黑牙的嘴中夹着臭味突出一个一个字的时候，我情愿我是一个兵。我可以用我的武器堵上那个扑鼻的嘴，即使是一个棉花团也好呀。当他毫不见外地捧起我的书读起来，告诉我他是多么“秀才”的时候，我多么希望哪个魔鬼能赐我个万恶的棉花团，让我可以赌人嘴于无形之间。没办法，人总有几件特别讨厌的事，总能遇上几个特别讨厌的人。我愿意充当这样的坏蛋。并且我还要大嘴巴。他其实是一个女权主义的牺牲品。当他的老婆最终把他逼到床底下，嚷着让他快出来时，他说了一句非常大男子气的话：男子汉大丈夫，说不出来就不出来。可是这句话说在这个时候，却让他活生生的沦为了一个牺牲品。

     这是个斗争和被争斗的时代！ 

    太久太久没有来了，久到我也不知道有多久。连我的密码都是试了四次才找到的，甚至不知道这样的荒地是不是已经被政府收回了。结果竟然发现她还在，不免有些欣喜。

    我决定重拾这片失落地，虽然不会经常来，但会保证每次来都给她注入一些新鲜的生命元素。每一块地都是主人的孩子。

你的视线穿不透我的眼睛

为了这种磨和

我们可能要耗费

一生的时间

   我是我妈妈的女儿，我妈妈是她女儿的妈妈。

 

   她曾经失踪了一天，在我的生命里。那是在高一。中午回家吃饭，奶奶告诉我妈妈早上出去买菜，一直都没有回来。我开始漫无目的地拼命寻找，不知道发生了什么事情，也不知道何从下手。整个下午在课堂上昏昏沉沉，泪眼蒙蒙，生命开始摇晃起来。我知道妈妈会来找我，不管发生了什么事，她一定会来找我。她傍晚是果然来了。我知道我不会猜错，尽管我还是没有留住她。她又走了，带着一些疑问和伤痛。我的堤坝就这样被海啸吞噬掉了，只有一秒钟。她不肯告诉我她要去哪，她不是不信任我，只是不想给我任何保守秘密的压力。连她自己都不知道要去哪。整个晚上，整个上午，我都在恐惧地颤抖。海水让我冰凉，让我苦涩，让我叫不出声去。那是一次突袭，在我毫无戒备的情况下，决堤了。可是我的妈妈，她怎么可能会离我而去？她在中午有来找我了，并答应我一起回去。我的妈妈她自己没有妈妈，她怎么可能离我而去？

        昨晚我又梦到妈妈离开了。她只是出去玩，可是奶奶告诉我妈妈不会再回来了，她还告诉了我好多事情。我好着急，我打电话给她，可是打不通。我真的好着急！可是我后来打通了，她笑着说：“妈妈怎么可能会不要你呢？”妈妈怎么可能会不要我呢？！

       今天我打电话回家，可是没人接。我的担心虽然有些多余和幼稚，可是我还是想立刻听听她的声音，确信她不会不要我。刚刚终于打通了，妈妈又用她一贯的口气说：“丫头又窝亲了吧！（宜兴）”听过那么多遍，可是这次听起来，好甜~

       也许那些在白天常常被忽视的感情，却能在夜里明晰。